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余忆童稚

    王妃初中时写的一篇日记。平生里第一次、怕也是最后一次的自杀。

    “你们有完没完?”

    这样的话我已经不止一次发问了。

    我想不通,真的想不通。就因为我学习好、性子绵,就因为我善良,就因为我从不粗口,更从不打架、惹事,便与这个世界格格不入么?

    从小学到中学,我身边的同学们,甚至那些所谓的朋友,都一而再再而三的欺负我,嫉妒我,撩逗我。可我一次都没有惹过他们,相反,因为我天性善良,不会拒绝人的缘故,还总是处处帮着他们。不求他们感激我,只是他们为什么可以不需任何理由的轻蔑我、开我的玩笑?趁我不在小声辱骂我?那么无端!

    终日这种压抑的境界我真的受不了了!在家得强颜欢笑,让妈妈放心;在学校得忍气吞声,奢求着能以沉默来感化他们;还要安慰自己说:“我看不起这些人的,一群蓬蒿之辈,乌合之众而已。何必跟小人计较呢?等着天将降大任于斯人也!”

    罢了,罢了。

    如果这个世界当真与我不合,那么,便让我这“不和谐的音符”消失泯灭吧!这样,就称了他们的心了吧!

    自习课上,我躲在角落里,轻轻拈起那把长躺于文具袋中的剪刀,一点一点,刺入手腕皮肤。

    疼,可我没有停,还在将刀刃向里加深。

    我刺的很慢,很慢。

    渐渐的,疼,已经麻木了。

    血很自然的流出来,我却停住。

    我的脸上是一派漠然,大脑懒得思索什么,一片空白。

    刀刃嵌在腕里,不进,也不出。

    其实,我没想死。只不过是想尝尝死的滋味而已。

    那种刀刃嵌在腕处,进一分则死,退一分则生的感觉。

    生死悬一线,完全取决于自己。

    很青涩、幼稚的笔法,却是当时最深切的感受。

    现在读起来,仍然想哭。

    最初的伤害,最漫不经心的伤害,却是最锐利的伤害。

    心房一旦刺疼了,便会永世疼下去,再也不能够使那受伤的地方丰盈的完好如初。

    好在王妃上高中的时候,遇见了一个温馨的集体,几位贤良温柔的好老师。

    现在想起那次自杀,觉得自己好傻。就那么死了,值么!

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