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    我和我的陈圭先生 作者:Dayandog

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    我和我的陈圭先生 作者:Dayandog

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    我和我的陈圭先生 作者:Dayandog

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    开始没认出我,一直盯着我,我走到他身边的时候,单手扯住塑料雨衣的帽子往后一翻露出脸,他的目光才闪了闪,认出我来。

    我目露凶光,满眼怨毒,他拉着脸,冷若冰霜。

    那大概是自从我疏远他之后;两个人第一次交峰,很明显我底气不足,没法正大光明。

    我率先转开了目光:“你走不走。”

    我站着,他坐着。对视之下,我目光涣散,看着对面的会诊室。

    陈圭没回答我。我还感觉他的目光拷问着我,扪心自问,前段时间我们俩关系的确不错,我这样落井下石的举动也许真让他扎心了。

    我立在一旁,陈圭提着伞走了。

    那天的风和雨真的非常大,回去的时候,我听着雨滴噼噼啪啪打在塑料雨衣上的声音,觉得自己行走在一片枪林弹雨中。

    回家的时候我妈站在门口,看到我一幅被大雨侵袭的样子说:“你俩个小孩怎么回事嘛,车也不打一辆,也不再等一下,都弄得跟落汤鸡一样。”

    “陈圭已经回来了吗?”

    “可不是,淋得比你还湿。”

    我点点头,伸手解下雨衣丢在一边去推房门,突然就情不自禁回头看了一下对面;陈圭低头坐在书桌前写作业。

    我进了房间,关门的时候特意发出一点声音。

    然后我又傻子似的看了对面一眼。

    没有抬头。

    到学期快结束的时候,陈圭都没有跟我讲过一句话。随着一个学期的时光,我和他斗气的情绪慢慢消磨,愧疚感越来越重。

    模模糊糊突然觉得失去了什么东西。

    ☆、道歉

    我一直相信,我并不是真的喜欢陈圭,尽管他一直吸引着我。但除了我,学校里还有很多女生喜欢他,因为他长得好看,是学霸,个性还很酷。

    这样说来,我觉得自己的动心实在太肤浅了,也根本没什么好较真儿的。

    但是现在的问题是,我觉得自己在道义上亏欠了他,我觉得自己有些卑鄙。

    如果可以,我宁可从这种愧疚的情绪中跳脱出去,做个真正没心没肺的人,每天和陈圭偶尔在路上碰到的时候,都是我偷偷去看他,他总是目不斜视总我身板擦过去,我讨厌这种感觉。

    初三上学期快结束的时候,班主任跟我说了一件事。我没想到自己这么快就要离开了。

    我现在所在的城市是a市,但我的学籍还在老家,我进这个学校也相当于是转学生,班主任说我必须要回户籍所在地参加中考。她已经打电话跟我妈商量过了,我妈的意思是让我提早一个学期转回老家的学校适应一下。

    变故来得太快,来得时候不是我要来,走的时候也不是我要走。

    下午回家我妈跟我说老家县城里的高中其实也很不错,每年考进重点的都有300来个人。而且我现在读的学校也都是陈家托关系进去的,人家是好心,但说到底我们还是非亲非故的关系,总不能事事让别人帮助吧。

    她的意思是,如果考进了老家的那所重点高中,我就留在那里,如果没有,就进排名第二的普通高中。

    照这么说,我在a市的读书生涯,已经彻底结束了。

    变故太大,我不太想走,跟我妈吵了一架。其实对我妈或者我本身而言,我们没有做错任何事,她只不过是替我做了一个正确的决定。而我,只是觉得莫名委屈。

    期末考试到来之前,我开始打包自己的行李,于此同时我终于下定决心在离开前干一件事。

    考完试那天,我很快收拾好自己的书包,来到陈圭的教室门口。

    陈圭从教室里出来的时候,我是非常忐忑的。

    他从我身边经过,正如我所想,跟往常一样,目不斜视脚步也没停留,从我身边擦身而过。

    我叫了他一声,但是走廊上人太多,他不知道是没听见还是听见了不回答,没有任何反应,随着人流下了楼梯。

    我原地不知所措的站了一会儿,蹬蹬蹬地追上去在二楼楼梯口很大声地叫了他一声。声音太大太猛太突兀,楼梯上许多人包括陈圭一齐抬头看着我。

    他停在一楼楼梯口,抬头望着我,有点惊讶的样子。

    我激动不已,边下楼梯边大声说:“你等等我,我找你有事。”

    跑下楼梯的十几秒钟,心跳跟着起来了,我从没有做过这样的事,其实是很不安很害怕的。

    他看着我走到他身边,眼里也显然有点震惊:“什么事?”

    深吸一口气,我迈出几步,走了几步发现他没跟过来。回头一看,他仍站在原地,一点没有要跟过来的意思。

    “你过来一下好吗?”我说。

    他不回答,但是跟过来了,跟在我身后。

    “陈圭。”我在前面叫了他一声。

    他在后面嗯了一下。

    又走了一段路,我欲言又止:“陈圭。”

    他不应我了,显然是在等我接下去的话题。

    但接下去的话我实在说不出口,走了好长的路酝酿了许久还是说不出口。

    陈圭的脚步停下了,他在后面用一种疏离的语气平静说:“我今天要去接文艺,走了。”

    我急忙转身,他只是用那双仍然漠然的眸子审视着我,好像我们从来没有说过话,他也从不曾对我笑过。

    这样的表情极大地打击了我,可是他已经转身走了,毫不犹豫的。

    那是冬天,风很大很干,我的上下两片嘴唇没有口水的滋润,像是粘在了一起。

    他快要走远了,我大概永远没有机会见他了。

    想到这里,我突然觉得无所顾忌。

    我上下颚分开,舌头往上顶住门牙,喉咙干痛感觉有无数情绪涌上心头。

    声带震动带出我带着哭腔的情绪:“对不起。”

    他的脚步顿了一下,没吭声。

    我跑过去,站到他面前说:“明天我回老家了,以后也……不来这边读书了,上次的事对不起。”

    听到我的道歉,他终于肯抬头,嘴巴微微张开,眉头动了一下,然后浅金色的眸子在我脸上来来回回。

    我低着头不想看他,内心忐忑不已,有点涩涩的委屈。喉咙里的干痛堵塞上涌,转为眼睛里的酸涩。

    他没回答,可是我终于又下定决心,仰头再次说:“对不起。”

    陈圭仔细看着我,眼神慢慢终于不再那么拒人于千里之外,随后张开嘴唇:“你……”

    我梗着脖子,眼泪已经流到下巴。但我为了忍住眼泪,下嘴唇努力包住上嘴唇不让它抖动啜泣的样子一定十分难看。

    天知道,我最不愿意的事情就是在别人面前哭,小时候在我们那边上学,被孤立最难过的时候我也没有在人前哭过。

    如果真要选个哭诉的对象,陈圭也一定是

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