性爱日记:我的奶茶男人第9章
性爱日记:我的奶茶男人 作者:
性爱日记:我的奶茶男人第9章
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性爱日记:我的奶茶男人第9章
拇痰都欤梦沂芄涣四诳愠中敫鲈碌氖酰欢显庥龅牧鞑奶弁矗刮也辉偃绦恼勰プ约旱淖庸br >
一种本能的担心和惊悸，使我经常处于高度紧张的状态中，我怕怀孕，重新面临流产的痛苦。
斌斌的体液有一种原始的奶腥，狂飙前，随着一阵阵热力的推动，在张口持续膨胀的压力冲击下，如雄狮初醒般地猛地脱离那个张口，最后在经年疼痛的结痂上迸射流淌而出。
在床上，我是斌斌温柔的小女人，除了我是一个本色的女人，这样的年龄本身已经没有任何所谓的魅力。
三十四
我不是那种小资的女人，我只为生命而活。我珍惜生命，珍惜自己，珍惜与生命密切相关的一切。
我不能准确的判断出斌斌在射动的刹那，将圣物猛地抽出那个张口穹隆处时，会有怎样一种紧张而悲情的疼痛。在张口紧密的包裹中，斌斌激昂亢奋的心绪伴随着节奏性的起伏抽动，面对临门射脚，却要拔出萝卜带出泥，从热的穹隆深处急流勇退，那种窒息，那种抑制，那种违背生命原始本能的分崩离析，是怎样一种心性的永久疼痛。
我不知道避孕套在发明和设计的过程中，设计者是否完全充分地考虑到了它的终极厚薄度的层次，以及这种层次灵敏度的高低对于一个男人所产生的直接生理性影响。作为单纯的避孕工具，避孕套似乎完全可以在短暂的男女性事中，轻松地完成它的历史使命。然而，作为一种愉悦性情的东西，除了在形式上的变通之外，如果要说它贴切到某个程度，那么就有点牵强附会了。
斌斌始终把避孕套作为简单的避孕手段，超市里展售的亚马逊牌纳米复合抗菌安全套，是斌斌的最爱。斌斌拒绝那种带刺状的，原因是怕我的疼痛感加剧，只是选择那种含露带香的一种。
在直径33的截面上，斌斌的勃起丰富而甚嚣。隔着一层透明的胶囊，我看到皮与肉之间的扭曲和挤压，在那个陌生的间隙里，肉与皮在摩挲中往返崩擦，给张口的穹隆处带来饱满的膨胀感，远隔着那个皮囊，我默认着剩下的唯一的感觉，那就是穹隆尽头的无比麻木了。
斌斌坚持在我的生理安全期内使用避孕套。我的经期一直准时而规律，每个月排卵期前后的十天，是斌斌和我恣意放纵的日子，我们把避孕套远远地扔在一边，尽情享受人的原始性福。没有屏障，没有相隔，没有牵掣，我们是一个生命的完整结合体。
排卵期内的十天，斌斌显得很烦躁，我知道他的潜意识里在拒绝避孕套。在无法选择的选择下，斌斌十分在意我的感受。我不喜欢女性阴道避孕膜，不喜欢口服避孕药，不喜欢给我的身体有可能造成一切伤害的器具药物。
当然，我更不喜欢宫内节育器。那个折磨了我将近十年的弓型环，在儿子降生后的第五个月就长驻于我的子宫里，给我每个月飘红的日子带来无限伤痛的记忆。
女人的经血是人体血液的一部分，是自身卵细胞在无缘遭遇他动精细胞后，一种自生自灭的生理循环过程，这种循环过程也是子宫自然修复的过程。行经时，血中含有脱落的子宫内膜和子宫颈粘液，通过阴道后呈现暗红色，和一般血液有所不同。一个正常的女人，经期大约在二至七天，一个月中自体内排出的经血量，通常要达到58毫升左右。
上环后，我的经期一般要持续到半个月左右，头四天，血量是打开的自来水龙头，喷射而出，后三天，是连绵的淫雨，最后七天，是雨后的泥泞，在等待清爽的日子里，我的香腚似乎永远不干不净。
老公烦我，说我天天兜着尿布也不嫌刺屁股。
三十五
整个经期，我的经血量要达到100毫升左右，是正常女人的两倍。鲜红的血顺着香腚的张口处汩汩流淌，给我带来持续不断的惊悸和忧伤。
夏天，是津液流唇、芬芳透明的季节，然而我不敢穿裙子，一条深咖啡色长裤打发着无数个漫长的十五天。坐在秘书办公室里，闻着自己腥呕扑鼻的体味一阵阵地上扬而来，我唯一可以做到的就是不断地去卫生间更换护垫。
从十二岁那年的暑假初潮来临，护垫伴随了我整整二十八年。童年，护垫是五分钱一刀的马粪纸，折叠着横穿在卫生带端头的两个绳扣之间，硬生生地静躺在那里，来回摩擦着两条大腿的内侧，充满了一种无奈的血腥和疼痛。等到一个经期的结束，大腿内侧的血泡也结了一层厚厚的痂了。
作为三年自然灾害时期的后产物一代，我们是吃不饱穿不暖的一代。童年，一家六口人，靠母亲每个月三十几元的工资养活，我们没有卫生带。母亲一直很善良，有很好的女红手艺，我们兄妹四个人的缝洗浆补，全部靠母亲一个人操劳。母亲缝了六个卫生带，三个姐妹一个人两个，交替着使用。初潮那天，母亲叹了口气，从抽屉里翻出一个崭新的卫生带，把我拉到身边。
丫头大了。母亲说。
是吗，妈妈。我说。
不要再疯疯癫癫到处跑了，丫头。母亲说。
母亲开始手把手地教我使用卫生带那个玩意儿，看到自己在母亲的帮助下，最终被五花大绑的绳索套紧了腰间，第一次有了“我是女人”的害羞感。那时那刻，我有一种说不出口的兴奋感觉。
我不能确定，这是否就是我隐藏的性格自虐倾向。从那个时候起，我开始喜欢绳索套在腰系的紧迫感、挣扎感和勒索感，那种感觉让我很自然地联想到一个词组：自恋情结。
我才十二岁，活跃是我的不变。我喜欢跳绳，喜欢爬山，喜欢和同龄的孩子在后院里疯跑。等到终于有一天，看到自己的马粪纸护垫从大裆的内裤里滑落出来，在地上沉重地跌为两片，我才有足够的理由去解析母亲曾经深刻的语言。
当时我正在读小学五年级，我开始学会内敛，学会在没有人的空间里，偷偷地整一整自己松垮的卫生带，把歪了的马粪纸扶正到原来的位置上。
我是一个贫穷的孩子，这是童年时期我给自己下的定义。班上有位小女生，个子奇高，长着一幅很深的阴沟鼻子，模样很象个外国人。小女生很孤僻，不大合群，始终背着一个花色大书包，总是一个人独来独往，但是关于她的流传故事却有很多，最经典的是她的卫生护垫和我们班上的所有女生不一样。
小女生在每个月飘红的那些日子里，使用的不是马粪纸，而是医院里的药棉。那个年代没有药房，看病买药全民在医院。故事的经典不在于小女生使用的是药棉，而是他的药棉每次要由她的父亲亲自为她垫上。
从一个药棉的切面，到一个药棉的铺垫，再到一个药棉的交替更换，其间，小女生的父亲全盘操作，这种吐故纳新的亲子方式，在很多个年头，一直不被我所理解。
三十六
在潜意识中，那个小女生一直是班上所有女生共同妒忌的对象。妒忌的原因很简单，因为她有一个愿意为她不断更换卫生药棉的父亲。
一个五年级的小女生，个子窜到了160厘米，有发育成熟的坚挺的乳房，有阴户张口处的绒毛遮蔽，有清醇的女性的水灵之气，在这样一个上天派生的尤物面前，一个好到及至的父亲要给她亲手做卫生药棉，帮她打理一个女人的隐秘。在我十二岁的定向思维里，这个明白浅显、深奥难懂的问题，一直是我无法理喻的模糊焦点。
那个年龄，是没有性概念的年龄，唯一可以分辨的是：父亲是男人，母亲是女人，至于孩子从哪里来，是一个永远猜不透的谜。
小女生的臀部很肥很大，走路时扭扭捏捏的，有点超然脱俗的感觉，我喜欢她那种飘逸的动感。在童年没有花布的那个灰色世界里，仰望小女生的动态美臀，便成为全班男女生一致默认的一道美丽风景。
在我少女的心思里，曾经无数次地想象过，那个小女生究竟具有怎样一种娇滴滴的温柔，细腻到需要她的父亲亲自为她月月操劳。当她躺在父亲宽大的胸怀里，享受着父亲的精心呵护时，会有怎样一种恰到好处的精致。
一个父亲，在女儿成长的岁月中不做任何回避，为了给女儿一个干净的卫生护垫，每月坚持用剪刀裁剪药棉，把握厚薄层，掂量宽窄度，试探舒适感，我不知道，这样的父亲需要成就怎样一种伟大的爱心和坚韧的耐心。
我无法想象，小女生在这种阳光下的无条件曝晒，是否已经成为一种惯性思维，或者已经形成一种自然的心理期待。
我不妒忌小女生的父亲，我眼红小女生的药棉。当马粪纸在我细嫩的臀壁结上痂时，一丝丝肉的疼痛使我无比羡慕那个柔软的药棉。我曾经偷偷地剪下被角的一丛旧棉胎，隔着马粪纸在那个私处铺垫，当一种舒心的熨贴徐徐而来，我对马粪纸终于有了本能的拒绝。
我知道，母亲不会给我买药棉，父亲不可能给我换护垫，贫穷注定了我只能拥有马粪纸的卫生护垫。
直到今天，当我终于拥有棉柔的卫生护垫，我还会时时想起那个幸福的小女生，想起她那性感摇曳的丰臀，想起她那柔润的药棉。在每个月飘红的日子里，我会不由自主地回首童年，感叹那个父亲曾经的无比经典。如果加上智慧，和他对天下所有女人的博爱，那个父亲会是当年制造卫生护垫的首创者。
我是一个好奇心非常浓烈的女人，我十分在意每一种来自于生理和心理的感受。此后的很多年，我仍然念念不忘童年那个被我剪过的旧药棉，这个秘密一直保留了很多年，玩味于我潮起潮落的持续飘红的岁月。
三十七
俗话说：儿大避母，女大避父。当年，父亲和母亲坐在竹床边，等待坐在马桶上的我驱出蛔虫来，我就有一种本能的害羞和强烈的抵抗情绪。
那天，在母亲给我吃了三颗驱虫药丸后，我被强行戒了一天的食用油，并于晚上临睡前，最终被母亲按倒在当天刚刚刷新过的马桶上。为了避开父亲的终极视线，我坚持在马桶上坐了一个多小时，假装一直拉不出便便，窝在坑上就是不起来。
妞，乖乖地打虫。母亲说。
没有虫，肚子里面空空。我说。
红色的马桶，揭开了盖儿，光腚的我，孤独地坐在上面，旁边是父亲和母亲，时而悄悄私语，时而举眉细看。在来自父母双重的视觉监控下，无助的我欲哭无泪。
我不喜欢父亲坐在我的身边，我不习惯男人的视觉触摸，哪怕这个男人是我的父亲。
从小，我对男人就有一种本能的恐惧，后院里那个写尽了父亲和妖艳女人风流韵事的小木屋，彻底打碎了我少女时代美丽的梦幻。
我一直以为，一个美好的女人必然拥有完整的私处，所谓完整，包括视觉上的完好无损。那晚，我坐在马桶上整整窝了一个多小时，父亲和母亲最终收获的是一脸的无奈和困倦，在他们相继检验过空空如也的马桶之后，我提起裤子疯了似地冲出那个留有马桶的房间。
此后的很多年，我一直拒绝承认自己的身体内部有蛔虫，目的是为了再次避开父亲的视线。
我一直在为保留完整的私处而努力，至少我不希望在成年之前有陌生男人私自闯进我的少女世界，窥视我作为女性的私密空间。
直到
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一种本能的担心和惊悸，使我经常处于高度紧张的状态中，我怕怀孕，重新面临流产的痛苦。
斌斌的体液有一种原始的奶腥，狂飙前，随着一阵阵热力的推动，在张口持续膨胀的压力冲击下，如雄狮初醒般地猛地脱离那个张口，最后在经年疼痛的结痂上迸射流淌而出。
在床上，我是斌斌温柔的小女人，除了我是一个本色的女人，这样的年龄本身已经没有任何所谓的魅力。
三十四
我不是那种小资的女人，我只为生命而活。我珍惜生命，珍惜自己，珍惜与生命密切相关的一切。
我不能准确的判断出斌斌在射动的刹那，将圣物猛地抽出那个张口穹隆处时，会有怎样一种紧张而悲情的疼痛。在张口紧密的包裹中，斌斌激昂亢奋的心绪伴随着节奏性的起伏抽动，面对临门射脚，却要拔出萝卜带出泥，从热的穹隆深处急流勇退，那种窒息，那种抑制，那种违背生命原始本能的分崩离析，是怎样一种心性的永久疼痛。
我不知道避孕套在发明和设计的过程中，设计者是否完全充分地考虑到了它的终极厚薄度的层次，以及这种层次灵敏度的高低对于一个男人所产生的直接生理性影响。作为单纯的避孕工具，避孕套似乎完全可以在短暂的男女性事中，轻松地完成它的历史使命。然而，作为一种愉悦性情的东西，除了在形式上的变通之外，如果要说它贴切到某个程度，那么就有点牵强附会了。
斌斌始终把避孕套作为简单的避孕手段，超市里展售的亚马逊牌纳米复合抗菌安全套，是斌斌的最爱。斌斌拒绝那种带刺状的，原因是怕我的疼痛感加剧，只是选择那种含露带香的一种。
在直径33的截面上，斌斌的勃起丰富而甚嚣。隔着一层透明的胶囊，我看到皮与肉之间的扭曲和挤压，在那个陌生的间隙里，肉与皮在摩挲中往返崩擦，给张口的穹隆处带来饱满的膨胀感，远隔着那个皮囊，我默认着剩下的唯一的感觉，那就是穹隆尽头的无比麻木了。
斌斌坚持在我的生理安全期内使用避孕套。我的经期一直准时而规律，每个月排卵期前后的十天，是斌斌和我恣意放纵的日子，我们把避孕套远远地扔在一边，尽情享受人的原始性福。没有屏障，没有相隔，没有牵掣，我们是一个生命的完整结合体。
排卵期内的十天，斌斌显得很烦躁，我知道他的潜意识里在拒绝避孕套。在无法选择的选择下，斌斌十分在意我的感受。我不喜欢女性阴道避孕膜，不喜欢口服避孕药，不喜欢给我的身体有可能造成一切伤害的器具药物。
当然，我更不喜欢宫内节育器。那个折磨了我将近十年的弓型环，在儿子降生后的第五个月就长驻于我的子宫里，给我每个月飘红的日子带来无限伤痛的记忆。
女人的经血是人体血液的一部分，是自身卵细胞在无缘遭遇他动精细胞后，一种自生自灭的生理循环过程，这种循环过程也是子宫自然修复的过程。行经时，血中含有脱落的子宫内膜和子宫颈粘液，通过阴道后呈现暗红色，和一般血液有所不同。一个正常的女人，经期大约在二至七天，一个月中自体内排出的经血量，通常要达到58毫升左右。
上环后，我的经期一般要持续到半个月左右，头四天，血量是打开的自来水龙头，喷射而出，后三天，是连绵的淫雨，最后七天，是雨后的泥泞，在等待清爽的日子里，我的香腚似乎永远不干不净。
老公烦我，说我天天兜着尿布也不嫌刺屁股。
三十五
整个经期，我的经血量要达到100毫升左右，是正常女人的两倍。鲜红的血顺着香腚的张口处汩汩流淌，给我带来持续不断的惊悸和忧伤。
夏天，是津液流唇、芬芳透明的季节，然而我不敢穿裙子，一条深咖啡色长裤打发着无数个漫长的十五天。坐在秘书办公室里，闻着自己腥呕扑鼻的体味一阵阵地上扬而来，我唯一可以做到的就是不断地去卫生间更换护垫。
从十二岁那年的暑假初潮来临，护垫伴随了我整整二十八年。童年，护垫是五分钱一刀的马粪纸，折叠着横穿在卫生带端头的两个绳扣之间，硬生生地静躺在那里，来回摩擦着两条大腿的内侧，充满了一种无奈的血腥和疼痛。等到一个经期的结束，大腿内侧的血泡也结了一层厚厚的痂了。
作为三年自然灾害时期的后产物一代，我们是吃不饱穿不暖的一代。童年，一家六口人，靠母亲每个月三十几元的工资养活，我们没有卫生带。母亲一直很善良，有很好的女红手艺，我们兄妹四个人的缝洗浆补，全部靠母亲一个人操劳。母亲缝了六个卫生带，三个姐妹一个人两个，交替着使用。初潮那天，母亲叹了口气，从抽屉里翻出一个崭新的卫生带，把我拉到身边。
丫头大了。母亲说。
是吗，妈妈。我说。
不要再疯疯癫癫到处跑了，丫头。母亲说。
母亲开始手把手地教我使用卫生带那个玩意儿，看到自己在母亲的帮助下，最终被五花大绑的绳索套紧了腰间，第一次有了“我是女人”的害羞感。那时那刻，我有一种说不出口的兴奋感觉。
我不能确定，这是否就是我隐藏的性格自虐倾向。从那个时候起，我开始喜欢绳索套在腰系的紧迫感、挣扎感和勒索感，那种感觉让我很自然地联想到一个词组：自恋情结。
我才十二岁，活跃是我的不变。我喜欢跳绳，喜欢爬山，喜欢和同龄的孩子在后院里疯跑。等到终于有一天，看到自己的马粪纸护垫从大裆的内裤里滑落出来，在地上沉重地跌为两片，我才有足够的理由去解析母亲曾经深刻的语言。
当时我正在读小学五年级，我开始学会内敛，学会在没有人的空间里，偷偷地整一整自己松垮的卫生带，把歪了的马粪纸扶正到原来的位置上。
我是一个贫穷的孩子，这是童年时期我给自己下的定义。班上有位小女生，个子奇高，长着一幅很深的阴沟鼻子，模样很象个外国人。小女生很孤僻，不大合群，始终背着一个花色大书包，总是一个人独来独往，但是关于她的流传故事却有很多，最经典的是她的卫生护垫和我们班上的所有女生不一样。
小女生在每个月飘红的那些日子里，使用的不是马粪纸，而是医院里的药棉。那个年代没有药房，看病买药全民在医院。故事的经典不在于小女生使用的是药棉，而是他的药棉每次要由她的父亲亲自为她垫上。
从一个药棉的切面，到一个药棉的铺垫，再到一个药棉的交替更换，其间，小女生的父亲全盘操作，这种吐故纳新的亲子方式，在很多个年头，一直不被我所理解。
三十六
在潜意识中，那个小女生一直是班上所有女生共同妒忌的对象。妒忌的原因很简单，因为她有一个愿意为她不断更换卫生药棉的父亲。
一个五年级的小女生，个子窜到了160厘米，有发育成熟的坚挺的乳房，有阴户张口处的绒毛遮蔽，有清醇的女性的水灵之气，在这样一个上天派生的尤物面前，一个好到及至的父亲要给她亲手做卫生药棉，帮她打理一个女人的隐秘。在我十二岁的定向思维里，这个明白浅显、深奥难懂的问题，一直是我无法理喻的模糊焦点。
那个年龄，是没有性概念的年龄，唯一可以分辨的是：父亲是男人，母亲是女人，至于孩子从哪里来，是一个永远猜不透的谜。
小女生的臀部很肥很大，走路时扭扭捏捏的，有点超然脱俗的感觉，我喜欢她那种飘逸的动感。在童年没有花布的那个灰色世界里，仰望小女生的动态美臀，便成为全班男女生一致默认的一道美丽风景。
在我少女的心思里，曾经无数次地想象过，那个小女生究竟具有怎样一种娇滴滴的温柔，细腻到需要她的父亲亲自为她月月操劳。当她躺在父亲宽大的胸怀里，享受着父亲的精心呵护时，会有怎样一种恰到好处的精致。
一个父亲，在女儿成长的岁月中不做任何回避，为了给女儿一个干净的卫生护垫，每月坚持用剪刀裁剪药棉，把握厚薄层，掂量宽窄度，试探舒适感，我不知道，这样的父亲需要成就怎样一种伟大的爱心和坚韧的耐心。
我无法想象，小女生在这种阳光下的无条件曝晒，是否已经成为一种惯性思维，或者已经形成一种自然的心理期待。
我不妒忌小女生的父亲，我眼红小女生的药棉。当马粪纸在我细嫩的臀壁结上痂时，一丝丝肉的疼痛使我无比羡慕那个柔软的药棉。我曾经偷偷地剪下被角的一丛旧棉胎，隔着马粪纸在那个私处铺垫，当一种舒心的熨贴徐徐而来，我对马粪纸终于有了本能的拒绝。
我知道，母亲不会给我买药棉，父亲不可能给我换护垫，贫穷注定了我只能拥有马粪纸的卫生护垫。
直到今天，当我终于拥有棉柔的卫生护垫，我还会时时想起那个幸福的小女生，想起她那性感摇曳的丰臀，想起她那柔润的药棉。在每个月飘红的日子里，我会不由自主地回首童年，感叹那个父亲曾经的无比经典。如果加上智慧，和他对天下所有女人的博爱，那个父亲会是当年制造卫生护垫的首创者。
我是一个好奇心非常浓烈的女人，我十分在意每一种来自于生理和心理的感受。此后的很多年，我仍然念念不忘童年那个被我剪过的旧药棉，这个秘密一直保留了很多年，玩味于我潮起潮落的持续飘红的岁月。
三十七
俗话说：儿大避母，女大避父。当年，父亲和母亲坐在竹床边，等待坐在马桶上的我驱出蛔虫来，我就有一种本能的害羞和强烈的抵抗情绪。
那天，在母亲给我吃了三颗驱虫药丸后，我被强行戒了一天的食用油，并于晚上临睡前，最终被母亲按倒在当天刚刚刷新过的马桶上。为了避开父亲的终极视线，我坚持在马桶上坐了一个多小时，假装一直拉不出便便，窝在坑上就是不起来。
妞，乖乖地打虫。母亲说。
没有虫，肚子里面空空。我说。
红色的马桶，揭开了盖儿，光腚的我，孤独地坐在上面，旁边是父亲和母亲，时而悄悄私语，时而举眉细看。在来自父母双重的视觉监控下，无助的我欲哭无泪。
我不喜欢父亲坐在我的身边，我不习惯男人的视觉触摸，哪怕这个男人是我的父亲。
从小，我对男人就有一种本能的恐惧，后院里那个写尽了父亲和妖艳女人风流韵事的小木屋，彻底打碎了我少女时代美丽的梦幻。
我一直以为，一个美好的女人必然拥有完整的私处，所谓完整，包括视觉上的完好无损。那晚，我坐在马桶上整整窝了一个多小时，父亲和母亲最终收获的是一脸的无奈和困倦，在他们相继检验过空空如也的马桶之后，我提起裤子疯了似地冲出那个留有马桶的房间。
此后的很多年，我一直拒绝承认自己的身体内部有蛔虫，目的是为了再次避开父亲的视线。
我一直在为保留完整的私处而努力，至少我不希望在成年之前有陌生男人私自闯进我的少女世界，窥视我作为女性的私密空间。
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